¬¬

eu.odeio.a.claro.com.br

- Por favor eu preciso de uma informação simples: existe algum dígito extra que preciso acrescentar pra enviar torpedos internacionais?
- Para sua segurança sua ligação será gravada. O número de protocolo será gerado e a senhora deve anotá-lo. Caso a Claro não entre em contato em x dias, a senhora deve ligar novamente.

Pensei que eu não tivesse deixado claro que queria apenas uma informação. Eu não estava reclamando e nem precisava de protocolos. Só queria enviar um torpedo para um celular do Chipre e receber torpedos desse número do Chipre. É, Chipre mesmo. Aquela ilha.

- Obrigada, mas eu não preciso de protocolo, eu só gostaria de saber a respeito de torpedos internacionais.
- A senhora poderia, por gentileza, anotar o número?
- Mas eu só quero saber...
- Eu JÁ entendi o que a senhora gostaria de saber.
- Ótimo, então me diga. Antes que eu precise mesmo de um protocolo pra reclamar de mau-atendimento.
- A Claro tem que ter feito acordo com alguma operadora do país para onde a senhora deve enviar o torpedo para que a pessoa receba. Sem isso, a mensagem não vai mesmo. Pra onde a senhora gostaria de enviar?
- Pro Chipre.
- ... (silêncio)
- Mas ligação não tem problema nenhum, né?
- É, ligação a senhora faz normalmente. Pra onde a senhora gostaria de ligar?
- Pro Chipre.
- Onde?
- Chipre.
- Quê?
- Chipre. Ali perto da Turquia.
- Ah, então é Turquia o país?
- Não, o país é Chipre. Você pode só confirmar se o código do país que tenho aqui é o correto?
- Chipre, né? Mas é com ch mesmo?

¬¬

---

Acordei com a pálpebra do olho direito inchada e dolorida: terçol na área. Eu uso lentes de contato, então sou muito cuidadosa (a.k.a. neurótica) com a região dos olhos. Preferi ir à oftalmo pra ter certeza do remédio correto. Antes de ir, li toda a sorte de informações na internet a respeito do tratamento do terçol: esfregar uma aliança de casada sobre o inchaço (WTF?), pedir que uma grávida assopre (????????) e aquecer bem o local com compressas bem quentes. Compressas quentes? Só isso?

Chego na médica e ela diagnostica:

- É terçol.
(OH REALLY?)
E continuou:
- Isso aí vai sumir em uns 3 dias, mas até lá o inchaço vai aumentar e pode produzir pus.
(MARAVILHA... Então eu vou ficar parecendo o Rocky Balboa, só que com apenas um olho inchado e, além de tudo, com pus. EW)
E continuou:
- Pra tratar, não tome nenhum remédio e nem precisa passar nenhuma pomada.
(PÂNICO: será que ela vai me mandar esfregar uma aliança? Porque né, se não passo pomada e nem tomo remédio, o que eu faço? Acho uma grávida na rua pra ela assoprar meu olho? EW)
E continuou:
- Você vai fazer algo bem simples: compressas bem quentes sobre o inchaço.
- Ah, apenas compressas quentes?
- Isso. Não quentes. BEM quentes.

E a internet, hein? Tava certa.

¬¬

Cheek-to-Cheek strikes again

Uma das primeiras pessoas que vi ontem quando entrei na aula foi o já citado Cheek-to-Cheek, CTC para os íntimos. Melhor seria não tê-lo visto logo de cara: ele estava usando camiseta regata e colar de côco. Os Deuses do Senso Estético com certeza estavam a chorar nessa hora. Existem regras para o uso da camiseta regata, sendo:

1) Use-a somente se estiver na praia.

2) Use-a caso a temperatura ambiente esteja acima de 35º e você, jovem rapazola, passará o dia embaixo do sol escaldante andando pela cidade.

3) Não use-a JAMAIS caso você saiba que vai praticar alguma atividade onde vai suar e alguma mulher tocará alguma parte de seus braços/ombros/costas.

4) Não use-a JAMAIS NUNCA SOB HIPÓTESE ALGUMA caso você tenha excesso de pêlos corporais.

5) Não use-a NUNCA³ NUNCA³ NUNCA³ caso você seja magrelo, branquelo e os poucos pêlos de seu peito tenham alguma chance de aparecerem para fora da gola da camiseta.

Sobre o colar de côco, a regra é muito simples:

1) NUNCA use um. Caso você ache bonito, feche-se numa bolha. Use em casa, quando ninguém estiver olhando. Mas não machuque as retinas alheias usando tal adereço. O mesmo vale para correntes de aço. Grata.

Pois bem, CTC estava de regata e colar de côco, indo contra todos os princípios básicos do homem elegante e com noção ao vestir-se. Eu acho digno quando alguém que não é descolado ou provido de beleza tenta melhorar o visual usando roupas legais, óculos legais, sapatos legais. Mas a pessoa tem que ter noção e tentar escolher bem. Porque se você é nerd extreme hardcore e tenta se vestir como um mano da periferia, em vez de melhorar o visual, vai apenas ser motivo de chacota. Seria mais ou menos o mesmo que eu, há uns 12 anos, passar da condição de nerd-melhor-aluna-da-classe-que-não-sabe-pentear-os-cabelos para periguete-com-barriga-de-fora-e-roupas-de-creiça. Não orna.

O que aconteceu na aula de ontem? Nenhuma menina queria dançar com CTC. É desagradável quando o cara sua demais e você tem que segurar num ombro nu e molhado de suor. Suor, só do bofe da vez e olhe lá. Eu dancei com ele (não teve jeito e eu nunca me recuso a dançar com os caras da aula, mesmo que estejam com cheiro de cachorro molhado ou usando regata suada) e fui simpática (na minha medida do aceitável), mas eu fiquei com muita vontade de dar uns toques, sabe. Meu idolatrado Mc Lovin' fez sucesso em "Superbad" porque a essência nerd estava lá, presente. Ele nunca tentou usar camiseta regata. Ele tentou uma identidade falsa pra comprar álcool e pegar (q?) a mulherada. Mc Lovin' 1x0 Cheek-to-Cheek.

Rapazes perdidos à procura de uma identidade visual, prestem atenção: camiseta regata e colares pendurados não são cool, ficar parecendo um híbrido de latin lover magricelo com membro do Clube de Estratégias Avançadas de Xadrez não é bacana. Continue com seu visual de Presidente do Fã-Clube de Dungeons and Dragons ou, sei lá, adote um visual emo. Mas regata, jamais.

Snifão

Meus "três maridos" (não, eu não vou explicar - pense o que quiser - assim fica mais legal) vão hoje para Natal e meu coração está partido. Porque eles vão viajar (estou em crise de abstinência por não ter nenhuma viagem planejada), vão para Natal e eu não conseguirei ir junto. Alguém tem que trabalhar nessa vida e botar comida na mesa. Eu queria TANTO viajar com eles, seria TÃO divertido. E falar em Pipa e Natal me dá uma saudade... Um apertinho no peito... Eu quero Pipa de novo, eu quero buggy de novo, com emoção. Eu fiz várias recomendações e indiquei lugares e expliquei várias coisas pra eles não caírem em lugares que eu sei que não vão gostar. Parecia mãe. Blé.

Síndrome de Rob Flemming momentânea

Não é segredo para ninguém que eu amo "Alta Fidelidade" com todo o meu coração. No entanto, eu sou péssima com listas. Não sei, não sei fazê-las - acho que no máximo lista de supermercado - e olhe lá. Quando eu consigo montar em minha mente algum tipo de "top 5" fico até surpresa com minha capacidade de síntese. Porque a verdade é que essas listas de "top uoréva" são uma síntese, né. E eu sou prolixa, na maioria das vezes. Tá bom, tá bom, eu sou sempre prolixa. Aí fica difícil escolher uma coisa ou outra. Sem contar que sempre falta alguma coisa. Ou sobra. Drama, drama, drama. Outro dia me pediram pra escolher UM único lugar do mundo pra conhecer. Consegui negociar três. E mesmo assim foi sofrido - isso porque eu NEM irei, no momento, pra nenhum dos lugares. Mulher é mesmo bicho muito besta. Pois esses dias eu pensei no meu "TOP 5 coisas engordativas que eu como durante os intervalos de aula". Aí vai:

1) Pavê de nozes da Amor aos Pedaços - é meu doce favorito desde os 9 anos de idade e eu nunca enjôo. Na verdade ele disputa com brigadeiro, mas a intenção aqui é ser SUCINTA. Concentre-se Camila, você consegue.

2) Mexicano, da Kopenhagen - ok, ok, eu SEI que pra quem sabe do meu passado é engraçado eu dizer que gosto de mexicano. Mas eu não tenho culpa se escolheram essa nacionalidade praquela maravilha quentinha feita de chocolate, creme de leite e especiarias. E ainda vem com um cookie amanteigado firmeza. Só de pensar já fico com vontade de ir à Kopenhagen aqui perto de casa.

3) Coxinha do Viena, mergulhada em molho de pimenta Tabasco - eu adoro coxinha. Não como filé de frango em restaurante nem a pau porque acho absolutamente sem graça. Mas coxinha, eu adoro. Estou numa busca pela coxinha perfeita, mas, enquanto não encontro, a do Viena serve. Mas tem que ter molho de pimenta, senão fica sem graça.

4) Batata-frita do Burger King - sim, tem que ser do Burger King.

5) Casa do Pão de Queijo - rá! Burlei o esquema. Porque na CPQ eu como duas coisas, sempre: panini de provolone e quindim. Não tem como escolher um ou outro, mas como ambos são do mesmo lugar, então tá valendo. Ou não?

Tudo muito light.

É tão bom, bom, bom, bom

Eu gosto quando, no término da aula, o aluno fala "Nossa! Mas já? Nem senti o tempo passar!". Sério, ganho o meu dia!

Eu também gosto de comprovar que ainda há gentileza de verdade no mundo. Sério, ganho o meu dia!

Produtos caros x produtos baratos - um post basicamente para meninas

Mas, antes de falar sobre os produtos, uma historinha pra explicar como eu cheguei aos produtos que usei - caso seja mais um leitor preguiçoso, pode pular pra parte do texto com letras normais:

Desde quinta-feira à noite eu fui acampar na casa de um amigo. Estávamos em 5 pessoas, sem contar os agregados que chegavam, bebiam, comiam, saíam, voltavam. Sexta-feira rolou um churrasco alcóolico a tarde toda. Onze horas da noite eu resolvi tirar o cheiro de carvão e carne do corpo e, surpresa, não havia condicionador na casa. Dã pra mim, que não levei meus produtos de embelezamento e desconsiderei o fato do meu amigo ser careca. Por que ele teria condicionador, afinal? Bem, ao menos o shampoo era Kérastase - meus cabelos podiam não ficar lindos, mas ficariam ao menos ligeiramente apresentáveis. No meio do banho, porradas na porta interrompem o ritual sagrado da limpeza. Era uma voz de bêbado berrando que eu me apressasse porque íamos sair. S-A-I-R - a trupe toda estava alvoroçada pra ouvir música (já estávamos ouvindo), dançar (já estávamos) e beber (DUH), mas enfim, as pessoas têm fogo no rabo pra balançar a bunda em lugares públicos. Mas vamos recapitular a coisa toda: eu estava na casa de um amigo, que é perto da minha casa, passando o dia num churrascão. Obviamente eu não tinha levado nada além de camiseta, chinelos, short, biquíni e calçolas. Em minha cabeça, eu não precisaria de nada mais, afinal, eu não costumo levar roupas de gala e sapatos de salto prum churrasco tosqueira. E eu não iria a canto nenhum de cabelos zoados e chinelos.

Saí do banheiro já avisando: vou pra casa, me troco e depois me encontro com vocês. Ouvi protestos. Besteira, você fica ótima de chinelos, não precisa secar cabelos nada, short tá na moda, legal é mulher ao natural. Tá, dois meses sem depilação, sem produdos pro rosto e sem condicionador e eu quero ver se alguém encara a mulher das cavernas. É realmente difícil pra muitos homens entenderem esses pormenores de beleza femininos. Foi quando a salvadora da minha noite entrou em ação. Minha única companhia feminina nesses dias, a namorada de um dos meus amigos, disse que me emprestaria vestido, sapatos, maquiagem e VIVA! algum produto capilar pra que eu saísse sem parecer que eu estava fantasiada de Elba Ramalho. Finalmente alguém que entendeu o meu grande drama (rá). E é aqui, depois desse enorme prólogo, que entra o assunto do título:

Eu acredito que produtos capilares mais caros fazem mesmo efeito. Vejam bem, fala aqui uma pessoa assumidamente neurótica com cabelos. Troco de shampoo sempre, testo produtos, deixo de usar alguns na metade, posso discorrer sobre marcas com a maior propriedade. Meus cabelos são finos e ondulados, eu uso secador sempre, preciso dos fios muito hidratados. Que me perdoe a Niely "que capelow lindow", mas a verdade é que esses produtos têm um efeito bom na hora por um motivo simples: a maioria tem silicone na formulação. O silicone funciona apenas na superfície do fio, produzindo um efeito de brilho e maciez. Mas eles não tratam o fio, só servem meio como um óleo selador. Matéria-prima de qualidade é cara mesmo. Produtos que realmente tratam os fios, o couro cabeludo, que deixam o cabelo hidratado de verdade são mais caros porque utilizam princípios ativos BONS - e são, conseqüentemente, mais caros. Eu tenho usado Lifetex e Kérastase, que são produtos mais profissionais, `venda somente em salões autorizados. Às vezes uso os produtos da Éh, que são mais em conta que os outros citados e são vendidos em farmácias e perfumarias. Na sexta-feira a namorada do meu amigo me emprestou um produto da Kérastase que nem tem no Brasil ainda, o Voile Nuit. É um líquido pra se usar à noite - ele trata os cabelos enquanto você dorme. Eu não fui dormir, mas o produto fez muito bem seu trabalho: os fios ficaram ondulados e domados. Dancei a noite toda e mesmo assim não assustei ninguém com minha cabeleira, porque fiquei longe do look "Meu nome é Gal". Então, minha avaliação pra produtos capilares mais caros é: valem a pena.

Aí chegou a hora da maquiagem. A salvadora da minha pátria tinha marcas que eu não tenho: Lancôme, Clinique, Bourjois. Eu sei que são marcas famosérrimas que muitas mulheres amam. Eu tenho certa neurose com a pele, mas se não tenho culpa em pagar 50 reais num shampoo, tenho em gastar 70 reais num pó compacto. Sinto culpa mesmo, não gasto. Não que eu não queira - não vejo a hora de algum amigo passar por um Free Shop da vida e me trazer alguma maquiagem da MAC - que é beeem mais em conta no exterior. Mas enfim: eu uso Maybelline, que é boa e acessível. Na sexta eu usei base da Clinique, rímel e delineador da Lancôme, pó Bourjois. Meu veredicto: Maybelline arrasa. Sorry pro pessoal que defende ardentemente as marcas carésimas e eu acredito que em muita coisa elas sejam boas. Mas a maquiagem que faço com meus produtinhos mais em conta fica muito melhor e dura muito mais do que a que fiz na sexta-feira com produtos famosos. Em certo momento da noite tiraram uma foto minha e parecia que a maquiagem já tinha ido toda por água abaixo: eu estava horrorosa. Eu dancei muito, é verdade, mas não podemos esquecer que eu geralmente danço a noite toda quando vou pros meus bailes (oi, terceira idade) de dança de salão ou shows e a maquiagem até sai um pouco, mas não o suficiente pra me deixar com cara de suada e demaquilada. Não curti e prefiro minha nécessaire mais econômica - que, obviamente, não contém produtos de marcas duvidosas, mas também nada de 100 reais.

E vocês, minhas amiga telespectadora, que produtos usam?

Observações

- Ontem, voltando da aula de dança, de busão obviamente; um grupo de 4 meninas se esbaldava com um celular com MP3. Dança do Créu. Aí um grupo de manos no fundo do ônibus resolveu competir e colocou algum poperô bem UÓ (embora poperô e uó seja pleonasmo). Resultado: salada "musical" barulhenta e eu amaldiçoando a porra da inclusão digital´. Porque sério, dá um computador e um celular com MP3 pra esse povo que é certeza de dar merda. Não sei de onde saiu a idéia de que ouvir barulhos no busão, sem a merda do fone de ouvido, é COOL. Não é. É uma merda e eu fico revoltada sempre. Quando as meninas começaram a FAZER a dança do créu, incluindo aí todas as velocidades, SENTADAS, sendo que uma delas estava sentada no colo de uma outra, eu amaldiçoei não só a inclusão digital como o fato d'eu ainda não ter um carro.

- São Paulo é a cidade da gastação desenfreada. Puta merda, você sai prum cinema e, num piscar de olhos, gasta 40 reais. 40 fucking lascas. Numa noite de cinema. Eu acho um disparate. É preciso ter grana pra aproveitar essa cidade, porque tudo aqui é caro. Aí eu sonho que despoluam o Rio Pinheiros e seja criado um parque ao longo de sua margem. Tá. Que é mais fácil eu me mudar pra Paris do que isso acontecer.

- Essa é possivelmente a coisa mais besta que eu já escrevi aqui (embora eu saiba que eu escrevo coisas bestas demaaa-aaa-is), mas na semana passada eu acabei faltando à minha aula de dança pela primeira vez sem ser por feriado/viagem. Aí ontem quando eu cheguei meu professor veio me dar um beijo de oi e "brigar" comigo por eu ter faltado, disse que eu fiz falta. Achei tão fofo. E não, ele não quer me comer.

- Eu comecei um blog em Inglês. Pra praticar a escrita e melhorar meu vocabulário e pra manter contato com amigos gringos que não lêem o que escrevo porque está tudo em Português. Além disso pretendo ler mais blogs em Inglês e comentar e estabelecer contatos, e acho que fica mais bacana se eu tiver um blog mais internacional. A idéia é que eu vou contar histórias que acontecem comigo, como eu faço aqui sempre. Mas lá vou também escrever o final que eu quero/imagino. My way - os textos também são longos, não consigo evitar, hehe. Se você vir algum erro ou tiver sugestão de vocabulário, sinta-se muuuito à vontade pra me dizer nos comentários. Minha intenção é mesmo melhorar. :-)

Whistle for the choir

Oh it's a big big city
and it's always the same...

Pregs.

Roaring Rampage of Revenge - ou - Looked dead, didn't I?

Well, I wasn't.

Tem horas em que o exagero é engraçado. Just wish me luck.

FCLG

Eu tenho um amigo dinamarquês muito, muito "picky". Com tudo, mas com música, principalmente. Música brasileira, então, é quase certeza dele torcer o nariz pra quase tudo. Samba, ele tem convulsões. Eu tenho "orgulho" de ter apresentado algumas coisas de que ele realmente gostou, uma delas é o Funk como le Gusta - que toca, entre muitas coisas, samba rock. E, sinceramente, não é à toa que ele gosta tanto dessa banda. A música é muito boa e tem muita coisa instrumental mais "globalizada" e excelente - pra agradar quem não gosta de samba rock. Eu gosto de tudo que eles fizeram até agora e sempre me diverti em todos os shows em que fui. Acreditem, foram muitos. Cheguei, inclusive, a ir num show deles numa cidade longe, muito longe. Tipo: longe. Horas de estrada (e eu e Miruzinha falando mais que o homem da cobra). Tudo porque eu apresentei FCLG a um certo mexicano, que também se apaixonou pela banda e cismou que TINHA que ir a um show deles antes de ir embora. E lá fomos nós estrada afora pra ver um show dos caras numa cidade que tinha em torno de 3 ruas, uma praça e uma igreja. E fazia frio, muito frio. Claro que isso não prova tanto meu amor pela banda, já que eu fui pra acompanhar o rapaz, mas se eu não gostasse MUITO do Funk talvez não tivesse ido pra esse show com tanta boa vontade.

Histórias e amores à parte, o fato é que eu realmente me divirto em todas as apresentações, danço até não poder mais, sei quase todas as músicas de cór (inclusive as instrumentais, o que é um pouco ridículo, porque eu fico cantarolando pra acompanhar os instrumentos) e sempre saio dos shows do FCLG feliz. Sorridente. Tem coisa melhor?

Quer que eu desenhe?

Para celebrar minha primeira noite de animação da semana decidi jantar com uma amiga. Ela queria gorduras trans do Burger King e eu queria sashimi. Muitas, muitas fatias de sashimi de salmão. Infinitas, se possível. Com desejos tão diversos, apelamos para a boa e velha Praça de Alimentação. E eu para o Gendai, onde o salmão é bom, mas o custo-benefício é péssimo. Chequei o cardápio e havia um prato que incluía sashimis de salmão, makis de salmão e sushis de salmão. Não havia a possibilidade de trocar os sushis por sahimis. Na minha mente muitas vezes lógica, sushis são, nada mais nada menos, que um sashimi em cima de um travesseirinho de gohan, a.k.a. arroz empapado. Taí uma figura para provar meu ponto de vista:

Tal qual uma criança de oito anos que faz bigode na foto da irmã e peitos enormes na foto do irmão, eu, didaticamente, indiquei sashimi e gohan. No Paintbrush mesmo, porque sou roots.

Tendo em mente a idéia "sushi = sashimi com arroz" eu, gentilmente, pedi que meus sushis fossem feitos sem arroz. Porque aí seria um sashimi. Tadáá! BRILHANTE, eu diria. No entanto, a cara de interrogação do rapaz do caixa mostrava que ele talvez não concordasse com meu brilhantismo. Eu expliquei:

- O sushi não é uma bolinha de arroz com uma fatia de peixe cru em cima? Então, eu quero só o peixe cru, sem a bolinha de arroz.

Explicação meiga. Bolinha de arroz. Senti-me na época de estágio, em que explicava pras criancinhas que bolinhas de meleca de nariz não são comestíveis. Bolinha. Nhóim! Mas ela permanecia lá: a cara de ponto de interrogação. Dessa vez seguida de:

Caixa: Não posso fazer isso porque altera o prato todo.

Eu: Não, eu não quero alterar tudo. Quero manter o salmão, os makis de salmão e os sashimis. Só quero que meus sushis venham sem arroz.

Caixa: Não pode. Altera todo o prato.

Eu percebi, ali, que se eu insistisse ele repetiria all night long que "altera todo o prato". Over and over agaaain. O cerumano estava irredutível: ele, a interrogação facial e o "altera todo o prato". Resolvi apelar para a voz da razão, o homem do sushi, o cara responsável pela arte de cortar peixes crus e enrolar algas com arroz: ele, o sushiman. Caprichei na cara simpática e repeti toda a ladainha bla bla-arroz-sashimi-em cima-blabla-é a mesma coisa-blabla. No final disse que como eu separaria o arroz de qualquer maneira, queria evitar o desperdício - e ainda caprichei no sorriso simpático. Puxa! Uma cidadã do mundo, preocupada com o desperdício de comida. Obviamente o que eu ouvi foi:

Sushiman: De jeito nenhum, não posso alterar o prato.

Eu: Mas não é alterar! Olha só (e comecei a gesticular pra explicar): arroz em baixo. Fatia de salmão em cima. Fatia de salmão é sashimi. Então basta tirar o arroz e me deixar a fatia de peixe cru. Não altera o prato, só tira uma parte do arroz.

O sushiman me olhou e pensou por, talvez, 3 segundos. Juro que nesse momento, nesses três efêmeros segundos, eu voltei a ter fé na humanidade. Pensei que talvez ainda haja salvação, que a estupidez humana há de ser extinta, que todos viveremos felizes nesse mundo. Porque já existe aquecimento global, guerras, gente passando fome, Hugo Chávez e Pedro Bial fazendo discurso no BBB. Podíamos dar uma folga pro mundo e diminuir a estupidez humana, não é? Diminuir a preguiça de pensar. Acho cabível. Quando eu estava quase dando as mãos pro Michael Jackson pra cantar "we are the world, we are the children", uma voz me trouxe de volta à realidade:

Sushiman: Não, não posso fazer isso. Altera o prato todo.

Eu: Mas no que altera?

Sushiman: Altera o prato.

Eu podia ter pedido o prato e ter separado o caralho do arroz da putaquepariu do salmão. Mas perdi a paciência e fui comer gorduras trans no Burger King. Lá se foi meu jantar com sashimis e lá se foi, mais uma vez, a minha esperança na humanidade. Tudo por causa de um sushi. Porque "altera o prato".

Inútel, a gente somos inútel

Inútil é a palavra que descreve minha semana. Eu pouco fiz, muito pensei, muito pensei em coisas dispensáveis (exemplo: estava cantando mentalmente uma música do Cazuza e comecei a teorizar se, em uma outra dimensão onde Cazuza ainda estaria vivo e eu fosse uma jovem rebelde carioca nos anos 80, seria amiga dele ou não. Resposta: não seria. Cazuza devia ser insuportavelmente pedante e mimado. Mas pra quê gastar meu tempo pensando nisso? Não sei), muito adiei e muito me senti desanimada. Tudo culpa do resfriado que começou a se manifestar na segunda-feira. Se você estiver resfriado e passar a 10 metros de distância de mim, tenha a certeza de que vai me contaminar. E eu tô tão cansada de ficar resfriada/gripada que vou começar a tomar vitaminas. Porque sério, ficar doente a cada 2 meses não é digno. Pra piorar, o xarope anti-tosse me dopou. Fiquei zureta e mal do estômago. Chega de desgraça, né? O resultado disso foi que só hoje eu tive vontade de fazer algo além de dormir e ver TV. Tudo que eu devia resolver ou fazer esses dias eu não fiz. E eu odeio me sentir assim, desanimada e inútil. Era um desânimo físico mesmo, tipo "não quero me levantar desse sofá nem por um jantar de graça com sashimi à vontade". Considerando que eu como sashimi toda semana, vocês podem ter uma idéia do meu desânimo. Não entendi até agora o que aconteceu e nem o que me fez ficar assim. Só sei que foi embora juntamente com o resfriado, que nem foi forte, o problema foi a reação ao remédio. E agora eu tenho só amanhã pra colocar tudo em dia. Sendo que amanhã eu tenho manicure e pedicure (bicha pra caralho) e meu dia acabará por volta das 6 da tarde, quando me embelezarei para jantar com amigos e depois chacoalhar a buzanfa no show do Funk como le Gusta. Alguém que tem como fechamento da semana um jantar com amigos mais show de uma banda do coração não pode se sentir desanimada daquele jeito, pode?

Não pode.

E esse foi o post mais "meu querido diário" desse blog, eu acho.

Voltando a amar Gael

Eu precisava ver uma entrevista com Gael pra relembrar como ele é realmente tudo aquilo que nós mulheres achamos dele. Andava encantada com Matt Damon (com toda a razão, é claro), na semana passada fiquei encantadíssima com a entrevista do Ben Affleck e sua participação no clipe "I'm fucking Ben Affleck", mas estava deixando meu muso maior um pouco de lado. Tudo culpa do Hector Babenco que o colocou no papel de um banana. Também tudo culpa de seu talento, que interpretou um banana com maestria. Mas enfim, eu queria algo que reacendesse a chama da paixão por Gael - porque ele é o tipo de homem que merece o posto de muso. E merece honrarias. Ele é baixinho, eu sei (que não me venha um conterrâneo dele me dizer isso e aquilo a respeito da altura do rapaz). Mas ah, que se dane minha preferência por homens mais altos! Gael, te quiero para siempre.




São 4 vídeos no total. Vale a pena ver. Ele comenta "Amores Brutos", "E tua mãe também", "Má educação", "Diários de Motocicleta" e "The king". Fala de Alfonso Cuarón, da preparação para o papel de Che Guevara, da direção de Pedro Almodóvar. E sim, ele é fofo. No final tece mil elogios à maneira como a entrevista foi feita. Nhóim! Sem contar aquele sotaque, né?! Morro mil vezes.

El tango

É lindo, é sensual, é expressivo, é de tirar o fôlego. Mas se eu tiver que usar apenas um adjetivo pra descrever o tango atualmente, a palavra seria difícil. Em negrito, pra enfatizar. Ontem metade da aula de dança foi dedicada ao tango e tudo que conseguimos fazer foi o passo básico, que contém 8 movimentos incluindo uma leve cruzada de perna. 8 movimentos. No básico do básico. Ou seja, são oito pra lá-pra cá-cruza-vira mais postura eretíssima mais expressão facial. Que, no meu caso, vai pras cucuias porque eu morro de vergonha de dançar zóio-no-zóio - vira quase um foreplay e eu realmeeeeeeeente não quero nem fore, nem play e muito menos foreplay com ninguém do meu curso. Tenso, viu?