Pois bem, hoje, ônibus vazio, eu sentadinha, quase feliz, kit anti-social bombando (óculos escuros + MP3 player) olhando o céu poluído e o Rio Pinheiros. Entra o vendedor. Obviamente me cutuca. E me entrega isso:
SUSTO. Meu pensamento: "PUTA MERDA, VIBRADOR DA HELLO KITTY? VIBRADOR? No ônibus? Apocalipse now!". Mas não, era apenas uma caneta grossa (ui), fálica (ui, ui) e cuja ponta acende (medo).
Meu instinto maternal jamais me permitira dar uma caneta dessas pra uma criança. Mas se alguma leitora mais velha tiver interesse numa linda caneta fálica que acende, Terminal Bandeira via marginal Pinheiros. Arrasa, fia.
8 comentários:
Gata, seu comentário me inspirou um post.
Beso!
gargalhadas altíssimas na cara do vendedor, certamente. obrigada senhor, por essas coisas não acontecerem comigo.
Li os 3 últimos posts. Concordo gênero, número e grau com todos. Também descobri há um tempo atrás que desculpas esfarrapadas significam não quero mais sair com você; que dançar samba, axé ou pagode num contesto determinado não faz de mim uma pessoa má; que ser radical é sinônimo de burrice; que revista de mulher não serve pra nada, a não ser pra te deprimir. E se eu um dia tiver um retrocesso mental muito forte, já sei onde arranjar canetas da hello kitty que acendem. Valeu, Chu!
Eu fico tentando imaginar o porquê de um vibrador piscar, sabe?
Pior que oa vendedores, só os pregadores evangélicos dos trens para o ABC. E assim eu me divirto com os seus textinhos. Um beijo.
Fiquei pensando em como relacionar num mesmo comentário o Rob Fleming e um vibrador da Hello Kitty... mas como amanhã tem prova de russo, desisti.
Oi. Vi que você comentou la no nosso blog. Obrigado pela visita e volte sempre. Vou dar uma olhada sempre que puder por aqui também.
Beijocas,
te vi no blog do klein
eu criei uma comunidade no orkut que diz "quero um ob da hello kitty" pq achava q era o único produto q faltava dessa gata muda
agora um vibrador tb seria interessante... não vejo lugar melhor pra enfiar essa infeliz
ops... pode ser que tenha
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