My story about Love Story

Há umas duas semanas eu saí com dois amigos que trabalharam comigo na escola. Começamos a noite num bar no meu bairro, de lá fomos ao O' Malley's e encerramos a conta e passamos a régua na famigerada Love Story. O' Malley's, para quem não é de São Paulo ou então viveu nessa cidade, porém numa bolha nos últimos 10 anos, é um pub irlandês bem conhecido por servir Guinness, ter muitos gringos perdidos sedentos por um ambiente onde possam falar mais que "uma ceveja, pourrr favouuur", ter pessoas diversas (as in bizarras) e bandinhas que tocam suuu-ces-sos. Love Story, para quem não é de São Paulo ou então viveu nessa cidade, porém freqüentando igrejas e conventos, é uma pré casa de tolerância. Pense que lá não há quartos para as moças da vida venderem seu amor por algumas horas (essa frase ficou tão sutil que chego a orgulhar-me de mim mesma, haha); mas há uma pista de dança enorme, com alguns ambientes e palcos com mastros (ui) para as mesmas moças da vida poderem fazer suas dancinhas sensuais e seu pole dance de cada dia e, quem sabe, sair de lá com algum programinha garantido. Dizem por aí que o som de lá é muito bom, melhor do que em muita buatchy da cidade. Dizem por aí que é um ambiente até legal, muito interessante e mais light que puteiros. Por "dizem por aí" vocês entendam "meu amigo dinamarquês e freqüentador me disse".

Pra quem já foi em puteiro na Augusta acompanhada do ex, tomou drinks e viu show de strip, boate no Centro é café pequeno. Além disso, eu sou muito curiosa e gosto de conhecer coisas diferentes, não importando se o diferente é bizarro ou exótico. E lá fui eu e meus dois amigos, que prometeram me "proteger" caso algum rapazola mais afoito quisesse tocar em minhas partes. Chegamos lá umas 2:30 e o lugar estava apinhado. Apinhado de gente feia. Eu gosto de tipos variados e acho o máximo ambientes onde as pessoas são diferentes entre si ou simplesmente diferentes. Não era o caso ali: vi um monte de gente que eu posso ver diariamente no ônibus às 6 da manhã, no Largo 13 ou da Batata e no Vale do Anhangabaú. A diferença é que ali o pessoal estava arrumado pra baladzinha, ou seja, um perfume tosco pairava no ar, a quantidade de gel no cabelo, colares de côco, calças jeans de popozuda, pílsins e pancinhas de fora eram o padrão. The horror, the horror.

Eu sou da filosofia de que se você está no inferno, pode e deve abraçar o capeta. Talvez eu tenha ido no meu dia errado, talvez eu devesse ter voltado pra casa logo que entrei no ambiente e aquela música tuts tuts insana quase estourou meus tímpanos. Eu não gosto de dance music e pra eu achar graça nisso tenho que estar no nirvana do meu bom humor, bondade e bem-querer com a vida. Não era o caso. O ambiente lotadíssimo, os caras uó, as meninas dançando nos palcos e tendo que escolher entre o menos pior para lhes passar a mão na buzanfa não foi algo exatamente divertido. Quem sabe se eu voltar lá uma outra vez, preferencialmente na próxima encarnação, eu consiga me divertir. Continuo achando que o puteiro foi muito mais roots e divertido (porque levar um casal de australianos e um mexicano num puteiro na Augusta tem muita graça, viu zentzie). Só sei que toda aquela música, aquelas pessoas, aquele lugar, o sofá vermelho de plástico grudento, as creiças se beijando pra atrair os hômi, tudo isso só me preparou para que eu ficasse bastante irritada quando, ao cruzar a multidão cheirosa, eu tivesse minhas partes pudentas apertadas algumas vezes. Foi fom-fom nos peitos e fom-fom na bunda, numa sinfonia coroada por "que zoooolhos*, hein gatinha". Pensem em corredor polonês. Agora pensem em creiços nesse corredor, passando a mão em todo ser portador de seios e vagina (fina, mais uma vez). Poi zé: era isso.

Sábado passado saí com meu amigo dinamarquês, que sempre disse que ia me levar a essa Sodoma e Gomorra do mau gosto. Contei que finalmente havia conhecido o Love Story e que só voltaria lá em outra encarnação ou pra levar algum amigo gringo que eu amasse muito - porque só por amor, viu, minha gente. E aí meu amigo ficou meio indignado me achando fresca. Disse que eu não devia estar no clima e que uns fom-fons na bunda não traumatizam ninguém. Ah, meu, péra lá. Lembre-se de suas bolas dinamarquesas e pense se você ia gostar de passar por um local onde pessoas fizessem um fom-fonzão ali sem você nem pedir. Pense se você ia curtir uns bafos fedidos no seu cangote importado. Eu fui lá porque quis e por curiosidade, agora posso dizer com propriedade que aquilo ali é uó. E eu não acho que meus peitos e minha bunda fiquem traumatizados com apertões, mas eu tenho o péssimo hábito de escolher bem o fazedor de fom-fom. Vê lá se eu sou desfrutável pra achar graça em creiços apertando minha bunda. Era só o que me faltava.



* "que zolhos" é uma frase que marca minha vida. Toda vez que passo por uma construção ou algum lugar digamos assim, mais popular, essa é a frase que eu ouço. Porque eu tenho olhos verdes e aí os moços querem elogiar. Essa frase já ficou tão famosa que eu tenho até uma amiga que me cumprimenta assim no msn: "oi gata. ki zolioooos!!!11". Acho digno. Miru, te dedico!